Cosas Buenas...

Saben que no suelo compartir mi día a día por estos lados, sólo aquello que realmente me envarga de emoción y lo considero muy positivo (o una frustración muy grande para lograr deshogarla). Así que después de una serie de cosas buenas no puedo dejar de compartir con ustedes algunas de ellas.

Ayer ha llovido de una manera torrencial, tanto así que en una rápida vuelta por el centro (fui a buscar los negativos para el ramo de fotografía) debidamente protegida con una gran chaqueta impermeble, llegué con todas las rodillas empapadas a la universidad, el agua empezó a esparcirse consumiendo mi pantalón, opté por sacarlo de las botas puesto que sentía como las gotas de agua lo atravesaban y se deslizaban llegando a mis calcetines, me dirigí al baño para sacarme el primer par completamente húmedo y darme cuenta que lo único que deseaba era el calor de mi dulce hogar y una ducha caliente, la cabeza la sentía demasiado fría inclusive con gorrito de lana, más la capucha del impermeable. Después de la exitosa revisión de mis negativos salí muy contenta de la clase, no esperaba tan buenos comentarios de la profesora respecto a mis fotos, así que me vi con el trabajo completo, cosa que me recibí como una grata sorpresa pues estaba segura que me faltaba más de algún elemento y tendría que pasar comprando otro rollo para la cámara. Me sentí tan aliviada cuando la micro venía considerablemente vacía y no tuve atado alguno para encontrar un asiento, así que me dormí con la sensación de estar sobre un charco de agua y ver por mis entrecerrados ojos como mis pantalones humeaban. Sí ! Salía humito, no creo que fuese vapor, pues no hacía calor. Talvez tendría fiebre? Sólo sabía que deseaba un té caliente y eliminar el dolor de cabeza que me nacía desde las cienes.

Mi mami estaba en casa, mi hermana tenía la estufa en nuestra habitación y en un dos por tres estaba metida en la cama después de la ducha caliente, efectivamente cuando me saqué el pantalón me di cuenta que la humedad se había esparcido por todo lo largo de las piernas así que estaba bastante pesado y perfectamente podía estrujarlo haciendo que saliera agua de él. De la misma forma, en un dos por tres también mi madre se metió en mi cama y se quedó dormida a mi lado, estaba de bueno humor, cosa que alegra a toda la casa, eso sólo significaba una cosa como bien ella me lo comentaba: estaba más nerviosa que el día anterior por la grabación próxima que se asomaba y a eso sumarle que hoy tenía el desayuno con el alcalde...

No fue a clases y con toda mi autorización, hay que tener un dedo de frente para darse cuenta que ella como profesora le saca millas a la profesional que supuestamente debe capacitarla, ha comenzado una nueva unidad en el postítulo y la visité en su primera clase, tuve compasión de ella y nos retiramos apenas dijeron que harían un break de 15 minutos, su cara de "vámonos" y las constantes bromas de sus compañeras de clase dejaban claro que todas pensaban lo mismo, su nueva profe era una "loca vieja", dije bien, pues me llamó la atención que no dijeran "vieja loca", rayaba con el paisaje y con el sistema.... caramba, esa clase me la dieron a mí en mi primer día de geografía en enseñanza media y en ese momento mi profe que era la esposa perdida de tutankamón, era mucho más interesante que la señora que tenía al frente en esos momentos.

En fin, pasé una buena tarde, bastante tranquila, pero no me sentía lo suficientemente bien para ir hoy a clases. Así que aquí estoy, con el ánimo para contarle estas cosas pese al dolor entre cejas que me molesta cada dos minutos. Mi conciencia impérrita pues es el segundo miércoles en todo el año que falto a clases, cosa que es buena pues he sido bastante constante y no le hago mal a nadie con mi ausencia.

Me desperté a las siete, mi padre o madre entraron por la puerta preguntándome si iba a ir, me volví a quedar dormida, luego a las nueve con los ruidos de mi hermana bajándose de la cama, luego cuarto para las diez, el sueño se me espantaba y sentía el dolor de cabeza volver, luego a las diez y cuarto, decidí levantarme y ver si había algo de comer. Se me movió el piso, pero logré un pan con mantequilla y un té caliente, prendí mi pc y para distraerme me puse a leer un libro, repentinamente eran las doce e iba por la página 54, no me había dado cuenta de cómo voló la hora. Me levanté para comenzar mi día y me di cuenta que me dolía todo el cuerpo, en eso recibí una llamada de un número desconocido y yo soy bien reacia a contestar números que no tengo previamente identificados en la agenda de mi celular. Contesté.

Fue ahí cuando la sorpresita llegó, me ha tomado completamente desprevenida. Cuando colgué quedé marcando ocupado... soy de la filosofía que las oportunidades hay que tomarlas cuando aparecen, por que así uno se construye el camino y avanza. Pero no podía dejar de tener varios sentimientos encontrados.

Es decir, después de todo, alguien que no tenía por que tener mi número me ha llamado preguntándome si deseaba participar en uno de los paneles de conversación que se realizarán en ENEDI, los cuales están conformados por 2 alumnos y 2 profesores, en específico el panel de diseño y emprendimiento, mi respuesta primera fue decirle "que miedo", sí, eso le contesté, después dije "si te digo que sí, cuál sería el siguiente paso", no me dijo nada concreto pero me dio a entender que las dudas las contestaba Jacob (mi ayudante del ramo de Teoría de la Comunicación, encargado de los paneles para el evento, entre otras cosas más), en parte siento que es destino, otra parte siente que me lo he ganado, otra que es fruto de pequeñas cosechas, otra parte de mi todavía siente mucha confusión y no tiene nada claro, y es ahí cuando me viene el dilema existencial y no sé si para bien o para mal logro una autoreferencia con mi querida madre.

Siempre he visto lo buena que es en todo, así como siempre he visto como NO se da cuenta de lo buena que es en el trabajo que hace, la pura parada o las pocas frases que emite en referencia a un tema... obvio, mi madre no se ve y muchas veces no se toma el peso a ella misma. Así ha acumulado una gran lista de logros profesionales y personales que yo admiro, sin dejar de sorprenderme cuando a veces se los recito y ella responde como si fuese lo mínimo que debiese hacer toda persona. Por ratos siento que me pasa lo mismo, pero después me digo: "no pecaré de poco humilde"? Si al final, es verdad... siento que no soy la gran cosa.. por qué invitarme a mí si hay tanto alumno mejor capacitado que yo, sinceramente no me siento capaz de emitir opiniones frente al tema, no tengo un "background" que me haga sentir confiada de mi, pero por otro lado los conocimientos previos se adquieren y tengo una semana para prepararme y sentarme un martes y miércoles (según tengo entendido) en el panel. Realmente cuando supe lo de los paneles di por sentado que eran alumnos de años superiores, seguramente tercero si no era cuarto para arriba. Y heme aquí, he aceptado ser partícipe.

Mi madre está muy contenta y tranquila diciéndome "pero como no vas a destacar", el asunto es que no ha sido mi intención destacar, ella me responde que la gente se da cuenta que ciertas personas son diferentes, me dijo " hasta yo envidio la forma en que redactas y no todos se expresan como tú lo haces y en esos pequeños detalles tu marcas una diferencia". (nótese que es un parafrase, puesto que no tengo memoria textual). Será así? No puedo negar la curiosidad, puesto que en la conversación por teléfono me dio a entender que los profesores revisaron una lista de alumnos para ver a quien invitaban a participar a dichos paneles... es decir, estoy siendo considerada para instancias como estas. Qué miedo ! (no del malo, está más que claro, que del bueno).

Pese a todas estas ideas, no dejo de estar contenta, emocionada, nerviosa (cosa que mi madre dice qeu es muy bueno), y de una u otra manera con un sentimiento como de gratificación al ver que las cosas van avanzando, puesto que a principio de año me puse una meta : crecer en mis conocimientos y habilidades profesionales, prepararme mejor e integrarme más al mundo del diseño y lograr hacer una contribución significativa en mi entorno, después de todo es el mundo que he elegido para desempeñarme en mi vida, es lo que me hace feliz y la mínima responsabilidad que debe nacerme es aquella, como alumna y futura profesional. Entonces, darme cuenta que me estan considerando para instancias como estas, es justamente lo que escribía más arriba, un poco el sentimiento de que son los primeros frutos.

Esto se ve acompañado de un sentimiento de necesidad en parte, ya que este año oficialmente se acaba mi crédito universitario y aún tengo tres años de carrera más por adelante, no voy a negar que si me preocupa no verme amparada por el crédito puesto que en mi familia tampoco sobra el dinero como para pagar lo que corresponde mensualmente. La buena noticia que acompaña todo esto es que fui a hablar con mi asistente social quien ha realizado las averiguaciones pertinentes, de esa manera me dice que con la extensión del crédito, debería renovarse automáticamente por dos años más ! Mi respuesta fue un suspiro y llenarme de tranquilidad, "dos años más es lo que necesito, mi meta es llegar a la práctica y una vez enfrentándome a la situación laboral, SÉ que DEBO ponerme a trabajar y empezar a gestionar mis ingresos" esa fue la respuesta que le di a la asistente. Ambas terminamos contentas y tranquilas.

Así que tengo una idea muy clara, ir haciendo currículum y acumulando experiencias. Y todas estas oportunidades debo aprovecharlas para ir creciendo en todo aspecto.

Como siempre digo: más pierdo si no lo intento.

Además la vida sería tan aburrida si no nos llenamos de estas emociones!

Estas cosas hacen que siempre recuerde lo agradecida que debo estar por la estupenda familia que tengo, así con nuestros problemas y todo... no puedo tener mejor cosa y no pude haber recibido mejor eduación que la que me han entregado, soy el fruto de un cúmulo de experiencias educativas de las cuales estoy plenamente conciente, logro identificar las herramientas específicas que me han entregado, reconozco habilidades fuertes y tengo presente que debo seguir trabajando en las más débiles.

Y eso que todavía no redacto algo aún más previo a todas estas emociones, pero ya que estoy actualizando, aprovecho de hacerlo con tuti, puesto que finalmente se dirige todo al mismo punto.

Antes de vacaciones de inverno hace ya un mes, Diego, mi ayudante del año pasado de taller, me ha invitado a formar parte de CMC-Dis: "Comisión de Modernización Curricular"

Pueden leer más aquí: http://cmcdis.uchilefau.cl

Pero en resumidas cuentas es una instancia para reformular el plan curricular de mi carrera y el perfil de alumno que se desea. Es una situación voluntaria, es decir esta invitado todo el mundo. El asunto es que de todas maneras "todo el mundo" no se entera, así que por más democrática y abierta que sea la instancia, nadie puede negar que simplemente no están considerando a personas que no cumplan con ciertos "requisitos". Debo tomarlo para bien mío saber que estoy considerada? No les cuesta nada enviar un mail masivo a todos los alumnos de la unversidad, muy por el contrario me llega un mail que si bien pide ser reenviado a todos mis contactos/compañeros, no deja de llamarme la atención la corta lista a la que ha sido dirigida. Cómo pasar por alto el hecho de que invitando yo a una compañera, llenando ella la lista de asistencia, en el resultado de la primera reunión en la parte de asistentes, ella simplemente no figura? Exclusión intencionada? No me gustaría pensar que sí, así que pensaré que ha sido un traspapel, el cual me he desayunado cuando al principio de la siguiente reunión el Profesor insinua (ya que ni lo menciona con todas sus letras) que hay un cierto "nivel" en los participantes, yo sentí algo así como ... "alumnos que van de repitencia en repitencia, no tienen voz ni voto", pero esa es una interpretación muy personal, cada cual tendrá la suya y yo talvez estoy leyendo segundas intenciones donde no las hay en realidad. Coincidencia extrema? ( consideren que la persona a quien había yo invitado tenía sus antecedentes académicos no en muy excelente estado, pues ha tenido varias repeticiones tengo entendido)

Tengo mis reservas respecto al funcionamiento hasta ahora de la Comisión, pero recién vamos en la cuarta reunión (para colmo falté a la última por problemas externos), así que de ese tema les compartiré otro día muy adelante, cuando logre ver el resultado de la misma, mi objetivo personal es lograr realizar alguna contribución positiva por mínima que sea, hilando con el punto anterior, es una instancia de crecimiento que he tomado y aprovecharé al máximo. Ganas no me faltan, pero debo entender bien de lo que estamos hablando. Así que paciencia.

Creo que eso sería, un compilado "maximum" de todas las buenas noticias, hay varios detalles que se me escapan pero ya con esta super introducción creo que será más fácil seguirme la pista si es que llego a tener ánimos suficientes para redactarles los detalles de las peripecias que todo esto esta conllevando. Pensándolo bien sería bastante interesante darme un tiempo más para contarles sobre "talleres transversales"...

Mentalizada full para que cosas buenas sigan pasando y siempre dar lo mejor de mi, dejo un par de puntos por si desean leerlo, reflexiones aleatorias:

1.- Deseo un espejo con la característica que te deje ver lo que otros ven de ti. Cuando pensaba eso la idea de que todo espejo cumple esa función me cayó de golpe, después de todo, que más van a ver de ti que lo que tu no ves? Pero no, estoy segura que la gente ve más siempre de lo que uno ve de sí mismo, inclusive más de lo que uno es conciente que está transmitiendo. Es decir, generamos expectativas, eso... un espejo con el cual puedas ver esas expectativas que generas en otros y de las cuales no eres conciente... sería de gran utilidad. O no ?

2.- Sin agenda social. Tengo agenda, pero sólo abarca las dos prioridades con las cuales me he mentalizado hace ya dos meses y medio : La U y yo, sí, mi persona(eso implica tiempo para reflexionar sobre mis objetivos e intereses, trazando un plan para llegar a ellos y lograr ponerlos en práctica). También he reflexionado que nada sacaría teniendo una agenda social puesto que cuando termino con mi primera prioridad las fuerzas y energías no me dan más. Pero me he sentido bastante ingrata con todas las personas que me quieren y llevo más de tres semanas con la necesidad de ir de visita, pues la verdad es que extraño bastante a varias personas. Pensar que le debo un almuerzo a mi querida Livia hace más de dos meses me llega a angustiar... Así que le pondremos remedio desde este fin de semana. Llamaré a Livia para hacer un almuerzo este sábado, claro que antes revisaré que no tenga ningún compromiso previo, aunque lo dudo :)

3.- Mails sin revisar. He acumulado una lista de más de 300 mail, aunque la mitad son spams, ofertas y actualizaciones de redes sociales. Pero el asunto es que hay mucha información que me estoy perdiendo, no por que no quiera saberla, simplemente por que esta semana se me ha olvidado por completo abrir mi mail, me ha consumido el escribir y el leer (libros...parezco máquina, no aportan nada trascedental excepto el ejercicio de contribuir al desarrollo y mejora de mi redacción)

4.-Es bello tener nuevas amistades, este mes puedo decir que he sumado dos más a la lista, dos personas con las cuales he logrado hacer que los pocos momentos sean de notable calidad. Además estoy convencida que ambas valen la pena 100%: Flo y Roberto. De esas amistades que uno desea que se cultiven para que duren tiempo infinito.

5.- Es un hecho indiscutible: los pájaros comen comida de perro. Lo he descubierto hace un momento mientras escribía esto cuando un ruido distractor hizo que dirigiera mi mirada al pájaro que se posaba cerca de la comida del perro de mi hermana y poco a poco limpiaba el piso de los cuadraditos de pedigree que estaban dispersos.

Ojo, no van por orden de importancia...

6.-Ley de atracción por todos lados... estoy convencida que hay algo ahí y creo que he logrado leer muchas "señales", son como fichas de rompecabezas, las pones en la mesa, y creo que puedes armar una unidad... me falta reflexión al respecto.

7.-Sentirse bien, es increíble.